心灵的城堡
夏天的夜不知怎么也是这般的凉爽，踱步在宿舍门前的小路上，遥望无际的夜空，那种深远的蓝与满天的繁星，还有远处星星点点的家灯构成了一幅绝美的图画，柔和的风轻拂着脸庞，而我就在这璀璨的星光下，独享着迷人的夜色，沐浴着如水的月光，心中竟有许多的感触，自己真的很老了吗？为何也会这般的伤感。
年少时总是幻想，成年后能拥有一块自己的天空，与所爱的人长相厮守，一起看星星，写童话，安享天伦，过一种连神仙都羡慕的日子，现在想起来，一切都还是那样遥不可及。总是鼓起勇气，努力调整步伐，走进队列中，可每次又都被队伍远远地摒弃，与身边不乏的追求者们，总是刻意保持距离，每次相携着一起走，心中总是掠过一万个理由，门地高了点，光环多了些，思想不对路，亦或是用自己的方法排斥，牵得手太紧，送得东西太俗，走得太勤快了，等等。有时候，我会觉得自己很可笑，为什么其貌不扬的我会有这么多的毛病，为什么身边的男孩子在屡受挫后，依然不改初衷？而我却一面挥刀斩断情丝，马上又全身心地投入工作中，而且将其应付的如鱼得水，一个20多岁的女孩子，为什么会有如此多的心机？在灿烂的笑容下，为什么总是有那么一点淡淡的忧伤，而对于这些我自己也是百思不得其解。
推开窗户，将自己置身于星光下，然后突然想起《古诗十九道》的一段：涉江采芙蓉，兰泽多芳草，采之欲遗谁，所思在远道，还顾望旧乡，长路漫浩浩，同心而离居，忧伤以终老。
难道这真是我想要的生活吗？身边的人走走停停，来来往往，近了又远了，而我却持有这样一种心态笑对人生，过着无欲无求消极又很低落的生活，与城市的灯红酒绿，与生活的多姿多彩，显得那样格格不入，真搞不懂自己。
有很多次，在梦中，会看到一座好高好高的塔，我就在其中，转好多遍，走好多路，可总找不到出口，然后惊醒，全身都是汗。
于是曾经走访过一位雅士，而他只是淡淡一笑，说其实我一直就是住在城堡里的孩子，总是被这样那样的心事压着，自己不愿走出去，别人也进不来。而当我问道，要如何时，他只是笑而不语，其实答案早已不重要，而关键是他已解出了我的心结。
难道那个曾经在我生命最低谷的岁月中走进来男孩子，一直没有走出吗？他近似于兄长般关怀，为什么到现在我依然无法忘怀？少时的情怀，想起来是那样遥远，但仿佛就在身边，依偎在他怀抱里，第一次知道月亮上有琼楼玉宇和桂树，琼楼玉宇中有冰清玉洁的小白兔和美丽寂寞的嫦娥仙子，从那时起对于我来说，每一个星稀月明的夜晚，已不仅仅是看月亮而是一种对美丽温馨的期盼，而那种对浪漫动人情节的远视。再后来，他远走他乡求学，然后他参加工作了，我去外地读书，这种两地相思，只通过鸿雁传书的日子维持了好长一段，记得有一天，他打电话来问我：“我觉得你离开我已好久。”
我说：“如果以年计算，不算久。”
他又说：“我甚至不知道你什么时候回来。”
我说：“该回来时，我自然会回去。“
然后，他淡淡地说：“我知道了。”
之后，听说他谈对象了，又之后，他结了婚。而其间，我大病一场，再后来，听说他得了一种很重的病，有一天，在那片初相识的桃花林边，永远地走了。
那个叫若水的男孩子，走了，但他同样也带走了我所有的快乐与忧伤，曾有一段，我真的在自暴自弃，总在不断地接受，又不断地舍弃，每一次，当我心想要靠近的时候，会觉得很痛，觉得对不住那个亦与我有关的痴情的人，最终结果还是放弃。有时我会觉得自己就象一枝空谷幽兰，傲然怒放，不在乎别人是不是欣欣赏，只是在守候，守护一个远逝的灵魂。
藏蓝色的天空中，点点闪烁的星星，就象一滴滴蓝色的眼泪，那个故事每想一次，就痛一次。我甚至不知道，那个叫若水男孩子是不是在天有灵，怜我守身如玉，这么多年，对我的怨恨是不是已减退？
而就在我想心思，看星星的时候，远远地路灯下我望见他修长的身影，悠闲地踱步，郁闷的心情豁然开朗，正如诗中写得那样：
尽日寻春不见春，芒鞋踏破陇头去，归来笑拈梅花嗅，春在枝头已十分。
是啊，转眼间，春去春回，花开花落，而我却依然住在城堡里，守着这块心灵的静土，有些固执，但更多地觉得自己已经落伍。为什么不给自己一次机会，也给别人一次机会，开始一段新的爱情？就象歌中唱得那样：噢，亲爱的，没有爱情的地方，同样也没有天堂！这样想着，起身走出去，未来有许多事不可预知，当然心灵的沦陷也将会需要很长的时间，那么我又为何不把握现在？
走出城堡的我，蓦然回首，竟发觉原来看星星的人一直在身边。