我弯起手指头，来回来回的想数清我们认识的日子，却发现，怎么也记不住你初初走近我的那个确切的时间。于是我开始计算月份，却发现，原来我有手指头有这么多。

　　时间太绵长，我是害怕孤单寂寞的孩子。曾经无数个冰冷的日夜，我守在电脑旁为你等待。那些无关爱情的言语，却是别人眼里彻头彻尾的暧昧。可是我一直小心翼翼，告诉自己这不应该是可以轻易破灭的感情。
　　如同你告诉我的。友情会是长长的一辈子，爱情却只能是一时。就像大猩猩许给小家伙的花事一般。他对她说如果你愿意做我的妹妹，那么我会疼惜你一生一世，但是如果你想拥有我的爱情，有可能某一段时间之后我们就只能是永远的陌路。于是小家伙那么傻气而又聪明的选择了前者。这样的言语道出去，都是会这样的结果吧。可是事实上这都与我们无关。你只是在明确的告诉我这个世上的爱情从来都是不能长久的东西。
　　我向来都愿意相信，你所有说过的那些话语。许下的诺，或者说过的话。很多安静的时候我会不停的翻动我们之间曾经的聊天记录。虽然那些记录曾经因为电脑的问题而丢失了大半，虽然也因为几个号码的切换而变得不够完全。可是我还是能拼凑出它们繁华时候的模样。那些因为你而平淡安好的心情。

　　有过很多次，你总是会说“傻瓜，那不是你的错。”我总是不停的想，那样说的时候你是不是会有小小的难过，或者是带着紧皱的眉头。我是不是真的好白痴呢。猪小白总说我自以为是，后来我慢慢回想，总觉得他的话说得很有道理。只是我想要你知道你说错了的，虽然我没有反驳的理由与借口，可是浅意识里就是知道你是说错了的。任何事情，都没有完全的错与对。若没有我的任性与天真，什么样的事情都不可能翻天覆地的发生。如同灾难。
　　我这样说的话你会不会明白呢。是啊。云心真的只是个任性的孩子。更也许孩子这个词不应该用在我这样的女子身上。你知道我多想当一个长不大的孩子啊，虽然这是那么多人共同的想法。可是你一定知道我会是最最不愿意长大的那个人对不对。哪怕只是让时间稍稍的停顿，让我等到可以将我解救的人也好啊。可是你看什么都没有。我手心里紧握的苍白，是耻辱与麻木刻画的虚无。

　　这样一个文字的题目，是否你也能感觉它的美好呢。在网络上写字的期间，有很多人对我说，云心，为什么你每一个文章的题目都能写得很诗意呢。再后来我也开始问自己，是啊，为什么呢。那些一点一点，不是很长也不会太短的题目，在某些时间里会没有预期的跳出来，在思绪里漫不经心的散步。我只是刚好路过，捕捉了它们的背影而已。可是这个题目，却只是单纯的在我看到那张图片时，发现有多贴切啊。

　　不期而遇，终需别离。

每一个路人，都是匆忙行走的灵魂。偶尔擦肩而过，有时浮萍聚首。无论是用什么样的方式在游荡，都是需要告别的背影。之于任何人来说，我们都只能是独立的一份子。没有谁能伴谁到终老，也没有谁可以为了谁而义无反顾。那些最初的奋不顾身只是一时的热火朝天，当理智战胜情感，归于平淡之后的距离与矛盾会在片刻间倾掉所有曾经以为可以长久的痕迹。天荒地老的虚拟，从来只是传说里的童话。当我们沉默，终于学会失去。
　　你看到我这样写这样说的时候是不是会有一点点小安慰？云心看得透彻看得明白，云心终于学会了要长大，学会了如何对过去放开手。是这样吗？因为知晓那么多的道理，我逼着自己事事通透，自欺欺人地伪装着坚强与勇敢。你说我有什么借口去脆弱与哭泣呢。哪怕是在这么长时间来你对着我的沉默和我对着你时的无语，都一再的在告知我的恋恋不舍。
　　我不爱你，真的不爱你。与你之间的故事从来都是与爱情无关的演绎。只是已经习惯了每天每天守在电脑前只为看到你唤一句心宝的样子。只是习惯在每个沉默的瞬间念叨你的名字，看着它被我敲打在与你的对话框里，一行一行的重复起来。然后你会很迅速的在后面回复“在”。

　　什么时候开始，每次我对着屏幕唤你的名字时只有空气冰冷地提醒着我的孤寂？什么时候开始，看到你说你也习惯了沉默，在面对电脑时也只余下了无语？什么时候开始，总是听到你的叹息无声的传到我的身前，连同你紧紧纠结的眉心，都已经没了可以舒展的痕迹？什么时候开始，你也变成了我孤单时的落寞样子？
而我，竟然是无法将温暖送到你手心的女子。
　　会不会记得呢。去年因为雪灾而更加天寒地冻的冬季。我总是傻傻地，在你每次说冷的时候说我来当你的暖暖吧。这样我可以给予你很多很多的温暖，这样可以帮你暖暖手暖暖脚，还有你的心是不是可以一起温暖了呢。可是我终究还是如同被遗弃的孩子一样只能似水沉默的看着你慢慢的离我而去。你记不记得我曾经的某一个文章，那个叫《我是暖暖，被谁遗忘》的文字。也许你从来都不知道，那句话只是我想要提醒你的言语。那个文章里的故事其实更适合另外的的一个名字，可是我只是想要你知道，只是想要你知道我有多么的害怕被丢在一边不闻不问的孤寂。
　　到底是什么时候开始的，你竟然让我有了开始消逝的错觉。虽然你依然会说，心宝，我最近好累。心宝，我一直有在想念你。

　　我承认自己是害怕的。任何一份友情，都是我渴望能够用活着的时间去好好把握与珍惜的缘份。可是我真的是不够称职的女子，当我开始沉默的时候却希望你可以不要对着我沉默。好矛盾好自私对不对。其实我真的不喜欢说话，一点也不喜欢。独处的时候想要很多很多的人陪伴，好让自己证明自己还是活着的。可是当身处热闹当中的时候，却又飞快的厌倦吵闹的气氛，恨不得立时三刻消失在无人的角落里，抱着孤单入眠。
很多时候我们连麦的时候我只是习惯性的听你说话唱歌，或者是自己在这边有一句没一句的说话哼歌。我仅仅是喜欢那种有另一个人在我身边呼吸着的感觉。而这些那些，你是否会知道明白呢。
　　我在这些漫长的沉默里错失了很多人伸出的温暖手臂。我不是怕它们不能温暖我的寒冷，我只是怕自己的冰冷会被那些温度灼伤。于是我的沉默这么绵长而又突兀的流淌在血液里，眼睁睁地看着每一个人带着遗憾的离开。可是你会不会懂得我这些无奈呢，它们如此的庞大而又隆重，我不愿意却又无可奈何。

　　终需离散，无论是否看开。我们将岁月看待得开始淡薄，于是人情冷暖，都如人饮水。应该当水里的鱼儿吧，流泪与否，是自己的事情。我还是怀念那时的纯粹，只是已经再也回不去。那些可供念想的凭悼，会逐渐的烟消云散，而我们注定会在时空里分道扬镳。那些各安天涯的结局，已经如此的清晰明朗。
　　那是否离歌唱响的动静？哀伤繁荣，纠结我心。

 题记}

　　有些人,有些事,不是忘不掉,而是不肯忘.

　　　　　－－－－写一个我最心疼的女子

{正文}

　　那些曾经.

　　散落-地的忧伤,在黑暗的角落开出阴郁的红色花瓣.

　　生根发芽,可不到几秒又凋零破碎,

　　只留下艳红的粉末哽于咽喉.

　　"我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影."

　　很俗套的-句话.

　　可看过-遍后就注定不能忘.

　　你留给我的,竟仅仅为倒影.

　　可我却奉为珍品,

　　甚至不惜牺牲-切将它归位.

　　就算我的世界将会颠倒,

　　昼与夜将混为-谈,

　　撕扯在-起分不开,

　　我也不悔.而且以后也不会悔.

　　我是极为自私的女子.

　　那些你与我的桥段,

　　我将它藏在大衣里,

　　不会拿出来与任何人分享,

　　将它永远温热,

　　不让它因无力支撑而变冰变冷.

　　即使它拥有太多的刺,

　　锥得我撕心裂肺.

{后记}

　　我还是很习惯.

　　在空气中充斥暧昧酒味的夜晚,

　　蜷缩在墙角,

　　将自己抱紧.

　　以你的名义,

　　对自己说着我爱你.

　　那样,

　　好像真的就可以不寂寞了.

　　这个世界你是独一.

　　看不到你的一分一秒,

　　我将所有感官紧闭,

　　与世界隔绝联系.

　　这个世界你是独一,

　　有一百个缺点都爱你.

　　爱到迷失自己也不会可惜,

　　再放纵也只为了伪装爱你而已.

早上睁开熟睡的双眼,习惯性的看着四周的墙壁,当目光望去窗外我有感觉到有什么东西落在了窗户上，是飘过来的一眨眼就看不见了，我靠近窗户，仔细向外看去，是下雪了，今年冬天的第一场雪，虽然雪花很小，只是轻轻的在飘着，很零落的，极不情愿地往下落，似乎还不愿意投入到大地的怀抱，一片片的雪落在树上，地上的泥泞里，眨眼就没了踪迹。

终于下雪了，今年的第一场雪，我盼了好久的雪，轻轻的在空中飞舞着旋转着，飘落在我看不见的山林，飘落在不知名的原野，融入到了田野山涧，也飘落在我的心里。看着雪花在窗外徐徐地飘落，我的心里便不知不觉地涌出一种渴望，好想起身赶快下楼，融入这雪的世界中.我要把自己放在大自然里，放在雪花飞舞的天地里，我要让雪花落在我的头上身上，让自己融化在每一片飞舞的雪花里，在冰天雪地里放飞灵魂，放飞不可触摸的情缘，放飞依旧流泪的心情。

如果我可以化做一片雪花，我一定要做最小最小的一片，我要最先飘向你，要以最晶莹美丽的身姿在你眼前划过，让我小小的身躯落在你的发梢而不让你感觉到有一丝寒意，那怕转眼就会化做一滴细小的水珠，也要沾在你的发梢，落在你的额角，即使很快会被蒸发掉，也要消失在你的眼前，而不让你看见我眼里的失意。

下雪了，今年冬天的第一场雪，来的悄无声息以至于在我还留连于金秋的晚霞时，它就翩然而至，那丝丝寒意冰冻着我的伤感，凝固着我落寞失意的情，湿润了我渴望的心田。

今年冬天的第一场雪……

如果你爱上一个男人,也同时被他爱着,但你们却因种种原因注定无法在一起,如果你不想失去他,就一定不要做他的情人.

情人的角色能让你得到一时的快乐和满足,却会让你背负永远的心痛.一旦两个人成了情人,便不再感到轻松透明,两人之间有了种说不清道不明的责任,便会自然地同对方生出许多要求.也许这种要求很正常,可当他满足不了时难免会心生惆怅陷入情绪的漩涡难以自拔.

情人的角色因见不得天日而滋生出一种不安全感,甚至在患得患失中失去自我,而失去自我的女人总会日渐黯淡曾经耀眼夺目的光芒,在自哀自怜的落寞中磨蚀退色.

与男人做朋友却是痛快淋漓的.你只属于你自己,你们这种感情不会让你们迷失自己.你会分享他的快乐和分担他的愁苦,他会欣赏你的独立你的思想,你们开一些粉红色的玩笑也不会觉得很累.

聪明的女人,如果一个男人吸引你,也千万不要去做他的情人.因为男人都太健忘,他会忘记你曾经的灿烂与美丽,他多情的目光会再次游离.你可以选择做一个有距离的爱着他的朋友,这个男人一定会对你刮目相看,从你选择的那天起.

夏天的夜不知怎么也是这般的凉爽，踱步在宿舍门前的小路上，遥望无际的夜空，那种深远的蓝与满天的繁星，还有远处星星点点的家灯构成了一幅绝美的图画，柔和的风轻拂着脸庞，而我就在这璀璨的星光下，独享着迷人的夜色，沐浴着如水的月光，心中竟有许多的感触，自己真的很老了吗？为何也会这般的伤感。
年少时总是幻想，成年后能拥有一块自己的天空，与所爱的人长相厮守，一起看星星，写童话，安享天伦，过一种连神仙都羡慕的日子，现在想起来，一切都还是那样遥不可及。总是鼓起勇气，努力调整步伐，走进队列中，可每次又都被队伍远远地摒弃，与身边不乏的追求者们，总是刻意保持距离，每次相携着一起走，心中总是掠过一万个理由，门地高了点，光环多了些，思想不对路，亦或是用自己的方法排斥，牵得手太紧，送得东西太俗，走得太勤快了，等等。有时候，我会觉得自己很可笑，为什么其貌不扬的我会有这么多的毛病，为什么身边的男孩子在屡受挫后，依然不改初衷？而我却一面挥刀斩断情丝，马上又全身心地投入工作中，而且将其应付的如鱼得水，一个20多岁的女孩子，为什么会有如此多的心机？在灿烂的笑容下，为什么总是有那么一点淡淡的忧伤，而对于这些我自己也是百思不得其解。
推开窗户，将自己置身于星光下，然后突然想起《古诗十九道》的一段：涉江采芙蓉，兰泽多芳草，采之欲遗谁，所思在远道，还顾望旧乡，长路漫浩浩，同心而离居，忧伤以终老。
难道这真是我想要的生活吗？身边的人走走停停，来来往往，近了又远了，而我却持有这样一种心态笑对人生，过着无欲无求消极又很低落的生活，与城市的灯红酒绿，与生活的多姿多彩，显得那样格格不入，真搞不懂自己。
有很多次，在梦中，会看到一座好高好高的塔，我就在其中，转好多遍，走好多路，可总找不到出口，然后惊醒，全身都是汗。
于是曾经走访过一位雅士，而他只是淡淡一笑，说其实我一直就是住在城堡里的孩子，总是被这样那样的心事压着，自己不愿走出去，别人也进不来。而当我问道，要如何时，他只是笑而不语，其实答案早已不重要，而关键是他已解出了我的心结。
难道那个曾经在我生命最低谷的岁月中走进来男孩子，一直没有走出吗？他近似于兄长般关怀，为什么到现在我依然无法忘怀？少时的情怀，想起来是那样遥远，但仿佛就在身边，依偎在他怀抱里，第一次知道月亮上有琼楼玉宇和桂树，琼楼玉宇中有冰清玉洁的小白兔和美丽寂寞的嫦娥仙子，从那时起对于我来说，每一个星稀月明的夜晚，已不仅仅是看月亮而是一种对美丽温馨的期盼，而那种对浪漫动人情节的远视。再后来，他远走他乡求学，然后他参加工作了，我去外地读书，这种两地相思，只通过鸿雁传书的日子维持了好长一段，记得有一天，他打电话来问我：“我觉得你离开我已好久。”
我说：“如果以年计算，不算久。”
他又说：“我甚至不知道你什么时候回来。”
我说：“该回来时，我自然会回去。“
然后，他淡淡地说：“我知道了。”
之后，听说他谈对象了，又之后，他结了婚。而其间，我大病一场，再后来，听说他得了一种很重的病，有一天，在那片初相识的桃花林边，永远地走了。
那个叫若水的男孩子，走了，但他同样也带走了我所有的快乐与忧伤，曾有一段，我真的在自暴自弃，总在不断地接受，又不断地舍弃，每一次，当我心想要靠近的时候，会觉得很痛，觉得对不住那个亦与我有关的痴情的人，最终结果还是放弃。有时我会觉得自己就象一枝空谷幽兰，傲然怒放，不在乎别人是不是欣欣赏，只是在守候，守护一个远逝的灵魂。
藏蓝色的天空中，点点闪烁的星星，就象一滴滴蓝色的眼泪，那个故事每想一次，就痛一次。我甚至不知道，那个叫若水男孩子是不是在天有灵，怜我守身如玉，这么多年，对我的怨恨是不是已减退？
而就在我想心思，看星星的时候，远远地路灯下我望见他修长的身影，悠闲地踱步，郁闷的心情豁然开朗，正如诗中写得那样：
尽日寻春不见春，芒鞋踏破陇头去，归来笑拈梅花嗅，春在枝头已十分。
是啊，转眼间，春去春回，花开花落，而我却依然住在城堡里，守着这块心灵的静土，有些固执，但更多地觉得自己已经落伍。为什么不给自己一次机会，也给别人一次机会，开始一段新的爱情？就象歌中唱得那样：噢，亲爱的，没有爱情的地方，同样也没有天堂！这样想着，起身走出去，未来有许多事不可预知，当然心灵的沦陷也将会需要很长的时间，那么我又为何不把握现在？
走出城堡的我，蓦然回首，竟发觉原来看星星的人一直在身边。

曾经以为,只要忘记了过去，就会找回从前的快乐,可是我发现自己错了,我没有找回那份快乐,反而更加郁闷了.把自己裹在被子里,让眼泪流过腮旁,顺着滑下来,浸湿了我的枕头.我拼命的想那些可以快乐的事,却是越想越难受.我知道,从前是回不去了,我却迷失在一个现在里,迷失在自己的忘记里.

睁着空洞的双眼,努力的寻找可以温暖我的东西,却发现,其实所有的一切都一样,都是冰冷的,麻木的.不希望谁能给予我温暖,只怕当你收回的时候,我却已经陷的很深.把自己保护在自己的世界里,只有这样,我才觉得安全,可是为什么我依然冰冷呢.

走啊走啊,从一条街走到了另一条,来回的穿梭,我不知道自己要去哪,或者说我没有方向,只是漫无目的的走.阳光把我晒的暖暖的,我喜欢阳光,一个人的时候,会把自己暴露在阳光下,独想它的温暖.看着橱窗里反射出的自己,牛仔裤,破球鞋,一脸茫然.

现在的我,才是真的我.总在大家面前办笑脸,没人知道我也有悲伤.不需要人来了解,伤是我一个人的,只有我懂,只有我能体会,只有我自己懂得流泪.同事说羡慕我,说我是没有烦恼的孩子.呵呵.他们不知道,我很颓废,我有很多伤口,没人的时候,我会小心的抚慰它们,那留下的疤痕,是一辈子的烙印.

习惯把自己麻痹在音乐里,不管是嘈杂的,柔软的.
已经不在纯真的年纪,没有了棒棒糖,.没有了旋转木马,没有了童话故事,一切都好现实.现实让人喘不过气,窒息,发疯.已经没有了幻想,骗人的东西.让自己的心,变的更坚强,插满了横竖的刺.

回不到从前了,已经都改变了,从堕落的那一刻起,已经不是以前的我了.呵呵.
想是自己背负了太多,无法承受了...

早晨起来，想吃粥。放入糯米和粘米，以及水，开始煮。锅里在沸腾，我用筷子放在锅上，再盖上锅盖。片刻，我发现依然有米粒翻滚出来，水也溢出。我收拾灶台，我发现我煮不好粥，难怪妈妈说我要煮粥就煮粥，要煮饭就煮饭，别煮得粥不像粥，饭不像饭。唉！我接受批评！

我想这爱情也如煮粥！

糯米和粘米在这锅水里不期而遇。随着时间的推移，米粒从刚下锅时的冰冷，慢慢变热，终于彼此暖热了对方，也让这锅水便得热烈翻滚。越来越稠，越来越粘，糯米和粘米终于融为一体了，成为了一锅粥，糯米把粥变得香浓。可是它们太翻滚了，温度太高了，虽然锅上留有缝隙，可是依然冲开锅盖翻滚出来。。。

我就是那颗糯米，而你就是那颗粘米，那锅水就是茫茫人世。开始我和你没有爱情，爱情是冰冷的，我们就是两个孤单的人，就像那两颗孤单的米。后来我们在人海中不期而遇，我们有爱情了。我是颗糯米，喜欢粘着你，喜欢融融地把你团团围住。慢慢磨合，我们暖热了对方的心。随着时间的积累，我们就粘在一起了，那锅水因为米粒的翻滚而热烈，我们也应这爱情而热烈，世界也变得可爱了！

终于由于温度太高，翻滚太烈，米粒溢出了，水温太高，也是种伤害，让米粒不能呆在锅里。我们的爱也一样，我们爱得太热烈，爱的温度太高，爱太深，可我们同样不能共度今生，不能拉着对方的手慢慢变老。于是爱就产生了裂痕，爱产生了伤痕。世间容不下我们的爱，就如同这锅水容不饭粒。饭粒受不了高温，溢到锅的外面，同样，我们的爱太深，世间容不下这爱，我们就分开了。

如果不要锅盖不就不溢出了吗？是的，不要锅盖就不会溢出。这锅盖就如同道德观念。如果没有锅盖的束缚，那饭粒怎么翻滚也不会溢出。如果没有道德观念的束缚，我们的爱可以热烈得随心所欲。如果没有锅盖的束缚，糯米和粘米可以熬呀熬，变得粘稠，味道幽浓，香气四溢。如果没有道德观念的束缚，我们的爱一样味道美妙，一样香气四溢。可是偏偏有锅盖！所以如今剩下的就是寂寞的香气了！！  

这粥的香气在漫溢，爱情的寂寞香气也在漫溢！！

旧爱如陈衣

这是一篇在晚报上看到的文章，觉得很好，来和朋友们分享

对于女人来说，衣柜是会与“美丽的记忆”有关。打开衣柜，就像看到了自己一路与衣相伴的成长过程。问题是， 经历了成长过程，即以还要不要收藏？

不喜欢的，一扔了事，从不牵肠挂肚。难就难在，每个女人的衣柜，总有几件心爱、却不穿、扔了又舍不得的衣服——或许很美，或许很贵，或许很特别，或许很有纪念意义……

爱衣如此，爱人亦然。

当一段感情发展到不温不火的境地，厌倦变成了无形的杀手，这真是一种要命的感觉。一件再昂贵的衣服对于你已没有价值，一个再优秀的男人却对你不好，是否还值得我们保留？很多时候，女人难以割爱，并不是对那样东西有多么珍惜，我们只是迟迟确定不了——这些衣服虽然旧了，但几年来他们却是适合我的，街上流行的新款式我能穿么？我穿会不会显得很好笑呢？丢掉身边这个男人还会遇到理想的好男人么？

习惯就是安全感。只是你有没有想过，感情，不是枷锁，胶这部前的感情，却让人蹉跎。有人分分合合纠缠经年，有人感情转淡如一潭死水，有人害怕失去宁可忍让，有人缅怀旧情不能自拔。

少年怀特的朋友威廉曾对恋爱中的怀特说得很明白：“你爱夏洛蒂，要么是你有些希望，并由此而行动，要么你毫无希望，因此你得死了这条心。”可惜怀特当局者迷，并没有听从威廉的劝告。

割爱难么？也许更难的是我们难以判断——割爱是否能能够通往幸福。也许，我们真的有可能割掉了一生挚爱，既然已经发生，可能是上天安排这段人生经历，让我们通往智慧之路。

女人最爱收藏的是什么？当然是记忆，可是我们常常忽略的一个事实是：有限的生命，填不下所有的旧爱新欢。腾出空间，才能发现更广阔的未来。就象整理衣柜，清除多余的衣物，转送他人。割爱，对衣服是美丽的分享；对爱情、事业，是新的开始。

有人说过这样一句话：“人生，是一个不断剔除枝叶，走向主干的过程。”

割爱，其实，可以更幸福。  

我是个爱思考的女孩，喜欢托着下巴望着星空看星星，看月亮.不经意间会回想起小时侯在奶奶的怀中听着故事、望着月亮的情景，似乎那些早以在我的记忆中淡去.太多的凡夫俗事,让它沉沉地压在最底沉，而我的那份记忆就由月儿带给了我``` ```
 
月亮是纯纯的，是思念，是感怀，古人有云：“举头望明月，低头思故乡。”对于故乡是那份纯纯的思念之情是浓浓的，但有时却是淡淡的，仅仅只是那么淡淡的忧伤。那些所谓的忧愁，泪流，我并没有深深地体会，但从李白的文章中已经感悟到那种感觉~~~~~~ 

月亮是柔柔的，是轻和，是感伤。就如传说中嫦娥与后羿的天人两隔是众人所感伤的一样。在广寒深宫中，嫦娥理解了什么叫独守空房，什么叫灯影相伴 。那月光柔柔地映在身上，空气带去自己对丈夫的爱，但这一切的一切都只是泡影而已，幻影无实，而嫦娥自己的伤心却一直都是一种说不出的痛。在逝去的岁月中，柔柔的月光也给他怨悔的泪~~~~` 

月亮是神秘的，它既带给人一种忧愁又带给人一丝遐想。在自己所走的一生中，似乎一切早已写好，悲伤与快乐也都已经起程；然而，这样的一个开始，月亮带给我们的多为泪；毕竟，好花，好月，好良宵并不是属于每个人，虽然以前有些东西是你的，可现在却已经失去了，不再回来了。在月光的神秘照耀下，会想的是命运，是轮回，是一些无悔的爱和一些淡淡的幽思``` ``` 

月亮是伤感的，我曾经有失去过一些人或物，一般都是在晚上爬起来，拉开淡蓝色的窗帘有着一缕月光照着我。那淡淡的微光早已令我流泪了，因为我知道，我的梦想泡泡早已破灭，那些晶莹的碎片一深一浅的扎在我心中，伤心过余，带来无限悔恨``` ``` 

在月儿那朦胧的光背后，到底带来的是什么？我喜欢在月下冥思，也喜欢在月下体验温柔，尽管它带来的有悲伤，有喜悦：有时候觉得在月下冥思并不是所谓的多愁善感，而是一种思绪的释放，虽说身边的人越来越多了，在生活中也很难会有孤独的机会。但是，我任然害怕孤独，或许，只是自己的不勇敢吧......但人一旦孤独就会有无限回忆。月亮下冥思的我，心中百感交集，搞不清自己是否真实，是否是在怀缅过去......
微风怫来，舞动青丝，思绪在月光下打乱、沉淀...

心情和天气一样，真实而虚伪的存在着，密不可分的和我们生活纠结在一起。而记忆留在曾经的过往之中，随着时间的堆积，便成为了一种回忆。回忆渐深渐浓，转而成为一种习惯，只不过早已是物是人非。从前的种种也变成了他日的灰尘，在有风的日子里随风而逝，连同那一点原始的痴心，也随水成尘。

都说时间可以治愈一切旧有的伤痕，只是那是对于别人而言。事情临到自己身上，谁都不容易！偶尔的克制不住，一切就如决堤之水，一片茫茫。如梦如幻的往昔就存活于黑尽的空中不注意露出来的一丝缝隙，闪烁着光芒，透出半丝儿的神秘来。

思量太强烈的时候，总是不能控制，一时的迷乱，象夏日里的蝴蝶翻飞中空中，忆起了停顿在花朵上的宁静。而感情中最落寞的香肌玉骨，也象要从寂寞的亘古停留于寂寞的将来。

只是，语言有时真的显出明显的匮乏，许多许多的心情无法述说。只如磁石一样吸引着人不知不觉的靠拢。只明白痴恋、迷惘都已经成为了过去，而那种不能言说的感情也已经成为过去，那么，最后前的一个拥抱之后，就只是离散！如果回忆能够索取心中仅存的一些温存？那么也是最后一次，仅此而已！

时间过得够久，再深的感情已经有了很淡然的感觉！如果生命中有一种轮回，那么，回忆就或许只是一种过往的曾经。一种末能完全消除的记忆。离散！离散！只是记得要忘记！ 
 

街头那一对和我们好像
这城市华灯初上
多两个人悲剧散场
放开拥抱就各奔一方
看着他们我就湿了眼眶
不回头两个方向
流着泪的破碎脸庞
仿佛我们昨天又重放

很久以前如果我们
爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
曾在你温暖手掌
不需要想象
以后我漫长的孤单流浪
很久以前如果我们
爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是
另一番模样
我希望永远学不会坚强

街头那一对和我们好像
放开拥抱就各奔一方

（今天心情不好，恰好听到了这首歌， 好喜欢。就随手拿来了）

那一月,那一年,那一世

那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。
那一月，我转过所有经轮，不为超度，只为触摸你的指纹。
那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着了你的温暖。
那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。
那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐。
那一天，那一月，那一年，那一世

那一天
闭目在经殿的香雾中
蓦然听见
你诵经的真言

那一月
我转动所有的经筒
不为超度
只为触摸你的指尖

那一年
我磕长头匍匐在山路
不为觐见
只为贴着你的温暖

那一世
我转山转水转佛塔呀
不为修来世
只为在途中与你相见

天空中洁白的仙鹤
请将你的双翅借我
我不往远处去飞
只到理塘就回

好久没有，没有试过独自走在喧闹繁华的夜街上。白无聊赖地走过一间又一间灯光通明的商铺，穿越一层又一层的人群。 

瞬间，感觉闪过心上，忽然觉得自己的渺小。不在说宇宙之大，就连在穹苍之下，我也只不过是海中一粟，微不足道。仰望漆黑神秘的天幕，弯月似乎也在嘲笑我的无助。这一刻，感到仿似融入到漆黑之中，是如此的与天空贴近。心，听到了心的话语，发现了自己。人来人往，无人察觉到我的存在。停了，瞬间，时间像停顿了，听到了呼吸和心跳，灵魂跌进深黑色的旋涡…… 

　　总喜欢独自走在无人的小巷里，林荫间，因为可以静静地怀念二人同行的感觉。喜欢宁静，喜欢孤独，喜欢休闲无烦的日子。把真心的情感放在心灵最深处，在夜深人静时悄悄拿出来，在月光的映照下独自回味，独自欣赏，独自开心。徘徊在情感的大树下，拾起遗留下来的枯叶，然后举起枯叶，透过浅蓝的阳光，欣赏着独特的色彩。 

　　不知不觉间，走到了另一条路。景物的陌生，令我感到困惑。究竟是我遗落了时间，还是时间放下了我，我不清楚。小贩的叫卖声，食肆的碰杯声、欢笑声，回荡在我空虚的心上。交通灯无规律地交替闪动，路人在斑马线上来来往往，而我却呆呆地站在昏暗的路灯下，找不到自己要走的路……

有人说，爱情像水，温柔明亮；也有人说，爱情像酒，越久越醇；还有人说，爱情像风，来去无踪……

　　我说，爱情像一双筷子。

　　男人是一根筷子，女人是一根筷子，两根筷子有缘握在一起，成为一双筷子，那就是爱情。

　　一双筷子，心往一处想，力往一处使，才能把美好的日子搛起来，送进我们的口中。男人和女人，少了哪一个都不行，一根筷子，只能蘸一点点卤汁，永远无法捕捉到生活的真正滋味。

　　一双筷子，必须有一个支点。西方人很难学会使用筷子，为什么？他很难找到两根筷子的平衡点。想让两根毫不相干的筷子牢牢地夹住食物，其中的一根就应该放低姿态，给另一根筷子一个有力的支点。手指的力度只是一个小小的技巧。是的，爱情往往也需要一点点技巧，但心灵的配合默契才是根本，真情是第一位的。

　　既然筷子的作用总是需要双方共同来完成，为什么不设计一根连体筷子？那不是筷子，而是夹子。不错，夹子也可以夹起东西，可是，夹子无法张得更大，夹子的容量是有限的。而筷子是自由的，它可以狮子大张口，把一切美好的东西尽收囊中。这就是爱情的力量。因此，不要忘记，一双筷子，应该是平行的，给另一根筷子足够自由的空间，空间越大，收获就越大，只要另一根筷子，还是你们这双筷子中的一根。

　　爱情像一双筷子，而不是剪刀。剪刀过于尖利，总是要撕烂破坏，剪刀的心中没有温情，爱情需要建设，需要呵护；爱情像一双筷子，而不是老虎钳。老虎钳的力量不可谓不大，可是，它的控制欲太强了，爱情需要温柔，需要体贴。

　　筷子有很多种，有竹制的，也有木制的；有塑料制的，也有象牙制的；此外还有金制的、银制的。人也一样。人没有贵贱之分，却有文化的差异，习性也各不相同。一根筷子太长，一根筷子太短，不行；一根筷子太粗，一根筷子太细，也不行。看看自己是怎样一根筷子，也许可以帮助你在茫茫人海中，尽快找到自己的另一半。

　　有一种筷子，叫方便筷，这种筷子，简单、粗糙，用之即弃，是一次性的。一次性的筷子，与爱情无关。这就与一夜情一样，与爱情无干。

　　爱情之所以像一双筷子，最根本的一点在于，他们之间谁也离不开谁，为了生活，永远不离不弃；他们总是一起品尝生活中的酸甜苦辣，共同承担着人生的风风雨雨。这不正是美好爱情的共同特征吗？

     走在宽阔的梧桐道上，午后的阳光慵懒地照在身上，暖暖地刺痛了我。

　　无端地想起了那个秋日的午后，我和秋并肩走在阳光里，我挽着她的胳膊，头微微侧着和她说话，她不时轻声地笑着，手中的苹果，鲜红而诱人。

　　她说，每个人都是可以随时告别的，亲人，朋友，爱人，一贯如此。

　　她的睫毛覆盖着薄云般的思绪，却在我还未开口前就消散了。

我抬头，看着阳光从枝叶逢里一点点漏下来，心中泛起莫名的哀伤。想起那夜坐公交车回家，沿途是明明灭灭的灯，车厢内拥挤却又安静，中途上来一个男子，面相还很稚嫩，应该初入社会不久吧！咖啡色的西装，平头，他站在我对面，车厢内光线很暗，但我依然可以感觉到他的目光，久久地注视着我，车到站后，我起身走过他身边，擦肩，没有回头，其实我很想告诉他，他的领带很好看，只是领带夹歪了，然而我始终没有开口，因为我知道我们只不过是陌生人。

　　我遇到过无数的陌生人，有趣的，无趣的，他们经过我的身边，在我周遭短暂地划过一道弧线，然后各自平静地离去，彼此都没有说再见。

我总说相见不如怀念，相爱不如思念，只是当一段恋情微微露出端倪时，我们总忍不住想知道结果。 　　其实我一直想知道倘若那个夏天不是那样炎热，倘若我喜欢的男孩没有向我伸出手，我是否就可以轻易出离他的视线，不必忧伤。 　　可我还是总会想起那个初冬的早上，他向我表白的一刹那，脸上出现的那一抹红。。。。

 贝贝告诉我，选择了爱就是选择了受伤，过去了的事情就让他随风飘逝吧！

生活是一面平静的湖水，爱情却是一群美丽轻盈的水鸟，它们一再地飞快掠过湖面，留下波光粼粼的波纹。
安静的夜里，我听着歌，任思绪在黑暗中漫游。他拨来电话，他说，他坐在灯火通明的候车厅里，看着短信，想念我，并终于流下了眼泪，那一刻，我听见自己的心悄悄开了个缺口，有温暖的液体不断涌出，并终于无法遏制。

　　站在秋天的风里，阳光像一双温情的手轻抚我，流云在空中静静流淌。

　　突然有了写信的欲望，拿起笔来准备，呆坐了许久，只写下了：这里的叶子已经红了，有时候回来看看！

五洋捉鳖,新潜艇神秘出没.踏平海峡,神盾舰天网高张. 

中国人民解放军国防大学海军课题组,针对台海战役的研究也只能停留在他们所知的中国海军军力水平上.对于不知领域只能说留给其他组吧.只知道有这种能力就行啦. 


作为东海舰队的海军司令员,自然是对台作战的主力军.对于中国海军.他没有海军司令知道的多.但也对自已手里的家底.比谁都清楚.他最好窝火的是,在台湾海峡的水面上.东海舰队从来就是家门前堵着大石头的小户人家.他只有中线以内的半边台湾海峡.拿不下台湾,他永远是出不了远门的黄水水师,称不上真正的走向大洋的大国海军.蔚蓝色水底下,整个海峡都是他的天下啦. 


面对陈水扁日甚一日的实质性台独活动的挑衅.他心里比任何时候比更冷静.从以往的急于反击的焦燥情绪,转变成临战前的冷静,就象热兵器时代.对阵地前的敌人放近些,再放近些,到了杀伤力最大的位置时,命令部队作雷霆万钧的一击.当然还有一个原因.就是他在等待更有力的新装备.这几年,祖国的军事力量发展.令他信心十足.总希望再来点更新的好武装备. 


据说在1996年的台海危机.面对解放台湾的战役部署.中央军委点将表态.陆军说,只要把我们送上台湾岛.保证在三天内拿下全岛.海军说,空军能保障我的制空权.我下军令状.确保平安渡过海峡.空军说.二炮能打掉台湾的防空基地和机场,我就能掌握罩住整个台海战役制空权.经间谍传到台湾就成了对方讽刺大陆军方软弱的笑话.说中国人民解放军是怯战.陆军要海军保,海军推空军保.空军推二炮保. 


斗转星移才十年.中国人民解放军的军事装备有了长足发展.东海舰队司令员才十分清楚,他的潜艇智胜强敌.怎样摸过美日联合搜潜演习的阎王鼻子.最后在日本海岸上升旗亮相,宣告胜利. 


他手下的新潜艇已经是让美日头痛的致命杀手,当然在海军司令手中的家伙,那是足以让当今世界任何国家不敢轻撄其锋的利器, 


中华神盾的装备,再也不让他去求援空军保障航渡安全了,自从168.169,170.171.中华神盾级,156.157.国产防空型.136,137.138.139现代级.255.256.257.258防空防卫舰,装备之后.中国人民解放军的海军高张天网擒鹰隼.首次可以不用岸基空军护航啦.特别是国产的导弹护卫舰,竟然在演习中,将漏网的敌方反舰导弹全部击落.让他拍手叫好. 


他尤其看好手里的那张王牌.022隐形导弹艇集群.反舰射程远在敌方发现之外,航速高,威力大,一次齐射足以打掉对方的一支联合舰队. 


我军的对岸火力支援为主的054改型火力舰队.更是老树新花.火箭炮集群攻击的准确毁伤力.足以为上岛的部队建设滩头阵地.提供二个炮兵师的火力支援. 


他的海军陆战队更是闻名海内外.甚至有的少壮派指挥员请战.将斩首行动交他们完成.不用动用大部队的壮举.整个部队的情绪是压都压不住.他深深知道,在这个时候,给他们一个任务.无论是赴汤蹈火.他们也会拼死完成.现在是三军争任务.抢头功.争当统一祖国的最后一战的英雄模范.海军是当仁不让.你说他能沉得住气吗. 

 有时觉得自己是昏黄的油灯下，寂寞的转着手上银戒指的女人。 
或者干脆是个妖精，早晚要回到属于自己的另一个世界。 

 

从文字中透视自己：落寞、遥远、清冷，还有一丝丝的诡异。
触摸自己的灵魂：柔软、孤寂、自恋、洁癖，还会偷偷的哭泣。 
从形象上解读自己：唯美、刻意、飘渺、浪漫，还带一点点的梦幻。 
在生活里近看自己：淡定、懒散、无桀、任性，还能不为瓦全。 

常常想，自己从哪里来？又到哪里去？ 
简单又省心时，就会告诉自己：从哪里来，回哪里去。 
深究或复杂时，就会打开前世恍惚的记忆，认证今生的存在。 

会看见自己的背影，被暮霭朦胧。 
在开满鲜花的路上，在微风的清掠中，在爬满青藤的篱笆墙下，在依偎着的情侣树下，我飘飞的长发入诗入画。 

会看见自己的凄美，被岁月荒芜。 
在遍布荆棘的路上，在沼泽的窒息中，在乡愁的梦里，在爱情遗忘的角落，在红尘中越走越丢，越丢越走，划破坚硬的外壳，我的心烙上伤痕。 

会看见自己的娇憨，被深情包裹。 
在找你的路上，听到你在风的那端，轻轻地，轻轻地，把我的名字念，在你的注视中，在你的臂弯里被你怜爱，在你坚实的岸，在你的驿站，我驿动的心在爱情的芬芳里，会安然人睡，还会醒在你的温存的怀抱，我柔软的落泪。 

会看见自己的残缺，被轻纱半遮。 
在泥泞的路上，错乱的趔趄，深深浅浅素描着，我打满补丁的行装，玉的瑕疵玉的斑点，是玉的叹息玉的泪痕，我任性的不肯回头。 

会看见自己的慵懒，被时光荏苒。 
在洒满清辉的路上，看月儿偷懒的半弯，在晕黄的页面，读自己和他人的故事，看忧伤的窃喜的忘形的开颜的辛酸的人生，躲在悠悠的秋千上，偷走时间，我淡淡的微笑。 

会看见自己的贪婪，被数字码厚。 
在盘算的路上，在收割的麦田，沉重了的行囊，得意的踉跄，饕餮的盛宴中咽下的果实，酸了眼甜了口苦了味辣了心，我狰狞了面容。 

会看见自己的麻木，被现实残酷。 
在流浪的路上，看见褴褛的衣衫，憔悴的沟壑，残败的风景，凋零的晚秋，生存的忧愁，我冷眼走过。 

会看见自己的感动，被阳光温暖。 
在红尘的路上，那轻轻的问候，擦肩的凝眸，点滴情意，遥远的牵念，一杯清茶，一炉炭火，我湿了眼睛。 

会看见自己的寂寞，被熙攘冷落。 
不解的风情，匆匆的翻阅，熟视的无睹，近了的模糊，不懂不惜的背弃，我观望着失望。 

会看见自己的软弱，被伪装包裹。 
孤单的路上，假模假样的艳笑，不知道黑夜来临时，头可以靠在谁的肩膀，去撒娇去依靠去软嗔去被怜爱的拥抱，怕黑的女人，点燃自己的灯火，躯散黑暗，唱着自己的歌，我独自舞蹈。 

会看见自己的跋涉，被理想加油。 
在风起的路上，整装重生，轻失意，淡功名，看云卷云舒，梳理着自己的岁月，我优雅的转身。 

叩问灵魂的来去，简单亦复杂，复杂亦简单。 
惊鸿一瞥：生命的过程，从来的地方来，到去的地方去。 


昏黄的灯影里，我寂寞的转着手上的银戒指，读自己的前世今生。 
即使我是个妖精……